CASACOX

come ho già avuto modo di raccontare su questo blog,

ogni tanto al mio bed&breakfast arriva qualche ospite difficile. il termine tecnico sarebbe stronzo, ma per una incomprensibile questione di marketing bisogna scrivere le parole in un modo e pronunciarle in un altro. qualche tempo fa è arrivata un’ospite difficile. grazie al nostro collaudato sistema di agganci, ogni tanto arrivano da noi lavoratori/lavoratrici in trasferta che si fermano per un periodo prolungato. come legge del mercato vuole, se stai a lungo puoi provare a chiedere uno sconto sui pernottamenti e, sempre per la legge del marketing, glielo si può anche accordare perchè comunque ti portano lo stesso un discreto introito. questo normalmente. ma ammettiamo, come mi è successo, che un’ospite chiede uno sconto sostanzioso, al limite delle spese vive della mia struttura. siamo in un periodo stagionalmente debole con gli affari, quindi va bene, le concedo il prezzo tiratissimo.

il primo giorno, il primo cestino con le merendine per la colazione era vuoto. il secondo giorno, il secondo cestino con le merendine per la colazione era vuoto. il terzo giorno, il terzo cestino con le merendine per la colazione era vuoto. tutte mangiate non a colazione ma durante il giorno, self service. ok, mio padre ha messo sotto chiave i cestini con le merendine. ma l’ospite non recepisce il messaggio (leggasi: se ne sbatte le balle) e quotidianamente apre la dispensa e prende fette biscottate e marmellatine. ora, se le servo io a colazione d’accordo, ma nel prezzo tiratissimo il servizio cibo 24h/24h non c’è, non c’è neanche con i prezzi normali, figuriamoci… un pò di contegno, cribbio. via, sotto chiave anche le fette biscottate e marmellatine. e lei trova le nutelline. sotto chiave anche quelle. si cucina la pasta con i nostri burrini, bloccati anche quelli. che poi la cosa che fa incazzare è che da noi prende e mangia a piene mani, quello che compra per lei è tiratissimo, tutto calibrato al centesimo. il nostro detersivo per lavare i piatti, come se piovesse.

ok, mio padre si è un pò incavolato e ha tolto tutto.
ma nel frigo c’erano altri alimenti di proprietà di altri ospiti. e, tra questi alimenti, dei simil-crostini di pane con semi di sesamo. roba commestibilissima che lei ha regolarmente mangiato. a questo punto mio padre, accortosi del furto, con aria preoccupata è andato dalla signora chiedendole: ‘ma non avrà mica mangiato quei bocconcini che c’erano in frigo?’ – ‘sì, perchè??’ – ‘ma quelli erano cibo avvelenato per i topi!!!‘.

alla signora deve essere passato immediatamente l’appetito.
ha cominciato a dire che non sapeva, che ne aveva mangiati pochi, che erano in frigo… e mio padre che ribatteva (faticosamente e senza ridere) che non tutto quello che è in frigo va mangiato, che ciascuno in frigo ci tiene ciò che vuole, che comunque lui il problema non se l’era posto perchè MAI E POI MAI avrebbe pensato che qualcuno andasse a ‘fregare’ roba altrui. e che comunque, se si fosse sentita male, di avvertirlo. e poi se n’è andato, senza dire che era tutto uno scherzo.

non siamo cattivi ma ci disegnano così…

con l’arrivo del freddo intenso,

ho tirato fuori dall’armadio i giacconi invernali.
essenzialità, praticità, pignoleria: ne uso due. uno ‘bello’ da uscita serale, uno un pò più ‘scarso’ per andare a lavorare, da tutti i giorni. nessun problema sul primo, ma l’altro era veramente ridotto all’osso: scolorito, con qualche bottone rotto, un paio di strappi non troppo evidenti ma decisamente presenti alla fine della manica destra. ok, va bene, è ora di buttarlo e di comprarne uno nuovo.

prima dell’acquisto, come sempre e come da copione, mia madre se n’è uscita con il classico ‘ne hai uno nell’armadio, usa quello‘ …nello specifico, uno è il mio (altrettanto) vecchio piumìno che, non so perchè, avevo smesso di usare. uhm, se non lo mettevo più un motivo c’è ma non mi ricordo proprio quale. però d’accordo, cedo alla mamma e vada per quello. cosicchè, ieri mattina, lunedì, inizio la settimana lavorativa con il mio nuovo-vecchio piumìno. caldo tiene caldo, niente da dire. arrivo in ufficio alle 8:30 e mi tolgo la giacca. avete presente quei film dove un malcapitato viene cosparso di pece e/o materiale colloso e poi viene ricoperto di piume?

bene, quel malcapitato ero io ieri mattina alle 8:31.
tra l’altro, il destino cinico e baro volle che mi mettessi un maglione nero che con le piume bianche è la morte sua. e la mia. improvvisamente, in una tempesta cerebrale di flashback, mi è venuto in mente perchè non mi mettevo più quel piumìno. e allora la domanda è: perchè cazzo è ancora nei miei reali armadi? temo fortissimamente di aver detto a mia madre di buttarlo e lei, da buona madre, l’abbia messo via perchè non si sa mai. ok, dovrò farlo io. cinicamente, anche un pò per vendetta, le mando un sms con scritto quello che farò. e lei per tutta risposta: “ma nooo, è un peccato, non era poi così messo male“. ah, le mamme: questa cosa secondo ce l’hanno per contratto… stasera punto al decathlon e mi compro una giacca con l’imbottitura in pile.

successivamente toglierò l’immensa quantità di piume dal maglione nero.

le mie scarpe sono da buttare. o quasi.

preludio: esco di casa stamattina e davanti al mio cancello,
semi-nascosta da una foglia autunnale caduta sull’asfalto, c’è una cacca di cane. già poco consistente di suo, ha preso la pioggerellina notturna e ha mantenuto il giusto grado di umidità grazie alla foglia. se poi ci finiscono sopra 70kg di uomo, cioè io, la resistenza è annullata e lo spappolamento sulla suola e sulla parte esterna della mia scarpa destra è garantita. scarpe bianche,con piccole striature grigie di sporco da utilizzo. sono quelle solite che uso per andare a lavorare. ovviamente mi accorgo del fattaccio quando sono già salito in auto, annusando l’intenso odore di merda che si diffonde nell’abitacolo. ne ho già lasciata un pò anche sul tappetino, tanto per non farmi mancare nulla. scendo e pulisco come posso e mi dirigo al lavoro.

sono tranquillo e sereno sulla mia strada,
anche in orario, quando sto per arrivare ad una rotonda. cinque metri prima della rotonda c’è un piccolissimo ponte su un canale di bonifica: più piccolo di un fiume, molto più largo e profondo di un fosso. pieno d’acqua, date le piogge di questi giorni. sto per arrivare alla rotonda dunque, sono appena prima del ponte. in direzione opposta, dalla rotonda, sta arrivando una piccola jeep. l’asfalto è viscido, l’auto sbanda, invade la mia corsia ma io sono ancora leggermente e fortunatamente indietro. rientra dalla sua parte, ormai il suo controllo del mezzo è andato. punta al guard-rail del ponte. lo prende in pieno con un tonfo sordo e lo sfonda. l’auto salta il cordolo. tre metri e vola nel fiume di bonifica.

faccio tutta la rotonda e torno indietro.
accosto, a piedi vado sul ponte. l’auto è dritta, immersa nell’acqua fino ai finestrini. dentro, la ragazza alla guida si muove. bene, non è morta. si affaccia al finestrino, chiama aiuto. le chiedo se va tutto bene, mi dice di sì. non ha niente di rotto, dice. in effetti nell’abitacolo si muove abbastanza tranquillamente. le dico che, se non c’è niente di rotto, è meglio che esca dal finestrino perchè, se la macchina scende un pò, l’acqua inizierà ad entrare. raccoglie le poche cose asciutte e sale sul tetto. io intanto scendo dall’argine per andare ad aiurtarla. c’è, ovviamente, fango. io ho gli anfibi in macchina ma non mi pareva troppo carino dire: aspettami lì che mi cambio le scarpe.

risaliamo l’argine, scivolando sempre sul fango.
le chiedo nuovamente se è tutto a posto. tutto è ok, ha preso solo una botta al piede. sorride, non è per niente spaventata. la cosa mi stupisce tantissimo ma è meglio così: ho spazio per scherzare e sdrammatizzare, come solo io so fare. non sembra neanche abbia appena fatto un volo di tre metri giù da un ponte. non sembra neanche si renda conto che le è andata di gran culo perchè, se l’auto fossa caduta nell’acqua capovolta, lei a quest’ora forse non era lì a chiamare i suoi genitori per spiegare il ‘problema’.

i soccorsi arriveranno nel giro di 40 minuti.
…’pronto intervento’ un cazzo! restiamo sul ciglio della strada e guardiamo di nuovo la macchina. dovrei andare a lavorare ma non me la sento di lasciarla lì sola. aspetterò che arrivino i parenti e/o i carabinieri. insomma, aspetto finchè non arriva qualcuno. ah, comunque mi chiamo silvia, piacere! – era meglio incontrarsi in altre occasioni, comunque piacere, roberto! dato che si vede che sta bene, ora la (mia) preoccupazione piano piano se ne va. per un attimo, mi viene in mente che nei film solitamente i protagonisti che vivranno per sempre felici e contenti si conosco anche con incontri del genere. accade solo nei film e infatti i parenti arrivano subito dopo. ora è con i suoi, io saluto e me ne vado. le scarpe me le pulisco in azienda. se non riesco a farle tornare a posto, le butterò e oggi lavorerò con gli anfibi. oppure con le scarpe da calcetto, che ho per la partita di stasera. ma poco importa: silvia se l’è cavata.

e io oggi mi sento comunque un piccolo eroe.

campo imperatore è un vasto altopiano,

situato a circa 2200 m di quota in provincia dell’Aquila nel cuore del massiccio del gran sasso.
a 2130 m sorge lo storico albergo di campo imperatore, dove nel 1943, fu tenuto prigioniero benito mussolini, fino alla sua liberazione avvenuta il 12 settembre 1943 da parte dei soldati tedeschi guidati dal capitano delle SS otto skorzeny nell’operazione quercia. (fonte: wikipedia)

a parte che skorzeny non ha fatto tecnicamente una cippa e si è preso tutti i meriti, stavo comunque seguendo un documentario che racconta la vicenda di questa ‘operazione quercia’. sarà stato l’argomento storico trattato, saranno state le belle immagini di percorsi di montagna, sta di fatto che mi è venuta un’idea per un motogiro.

e senza troppe spiegazioni ho mandato un sms ad Andre.
voglio andare a passare una notte a campo imperatore, sul gran sasso.
mi ci accompagni?

Andre non è stato colto impreparato:
sono fiero del fatto che ti acculturi, appecoronandoti alla Storia.
sì, ti ci accompagno, ma scordati la stanza 201.

a quel punto ho scoperto le carte:
partiamo da salò, predappio, campo imperatore. dux-moto-tour, il tutto ovviamente da un distaccato punto di vista storico. che, tra l’altro, il giro del gran sasso ci manca.
lo volete voi??

Andre chiarisce subito qualche dettaglio:
il nome lo si cambia, eh!
e ho qualche riserva sul tuo distaccato punto di vista storico.

non perdo occasione per rispondere a tema:
fidati, giovine e virile amico di mille e imperiture campagne. la mia promessa vibra nell’aria come falco possente e maestoso. il mio distaccato punto di vista storico sarà ricordato financo a divenir leggenda. allora si parte, il momento della decisione irrevocabile è giunto!

ma và a cagare, va!
e pensare che noi, fino a qualche tempo fa e da un punto di vista assolutamente storico,

si voleva andare al Nido dell’Aquila.

un libro è un regalo di quelli classici, ma talvolta…

gli esercizi di stile, scritti dal francese raymond queneau, constano di una stessa trama raccontata in novantanove modi diversi, ognuno diverso nello stile di narrazione, appunto.

la trama del fatto è semplice e banale:
verso mezzogiorno, su un autobus, un uomo si lamenta con chi lo spinge di continuo e, appena trovato un posto libero, lo occupa. il narratore, due ore dopo, lo rivede da un’altra parte con un amico, che gli dice di far mettere un bottone sulla sciancratura del soprabito. più che la trama sono le novantanove varianti stilistiche ad interessare il lettore: ci sono quelle puramente enigmistiche (anagrammi, apocopi, aferesi, permutazioni delle lettere, lipogrammi…), quelle retoriche (litoti, metafore, apostrofe, …), quelle con i linguaggi settoriali (geometrico, gastronomico, medico, botanico, …), quelle con i gerghi e le lingue maccheroniche (con anglicismi, italianismi, volgare, ingiurioso…) e le varianti di tipi testuali (testo teatrale, tema scolastico, interrogatorio, poesia tanka, sonetto, telegrafico…), è anche presente nel libro una traduzione in latino della storia. (fonte: wikipedia)

“visto che ti piace tanto
giocare con le parole,
vedi cosa ne pensi di questo…”
(Carmen e Ruggero)

…direi che questo libro si preannuncia maledettamente interessante.